Долго я размышляла про общение и все, что с этим связано. Долгие годы я была зависима от него и совершенно не могла оставаться одна – меня тут же раздирали противоречивые чувства, мысли начинали жрать изнутри поедом, и через час-другой такого “плодотворного” одиночества я оказывалась в состоянии человека, загнанного в угол. Все это было давным-давно, так давно, что и быльем уже поросло и даже лесом заросло совсем. Лет эдак 10 назад.
Конечно, для меня все это было очевидно, но как с этим бороться, кроме как ударяться “в бега” – я не знала. Чтение душеспасительных книг помогало не всегда, игра на гитаре и сочинение песен – помогали, но на это времени было нужно совсем мало. Потом, конечно, годам к 30ти пришло взросление, йога, медитации и прочая и прочая, которая открыла мне изнутри нечто, что изменило мое отношение к одиночеству. Но, так как человек крайностей найдет крайности во всем, и я нашла – я стала сторониться общения, людей и прочая и прочая, но уже по другую тему. Тут еще вопрос личной жизни был решен наконец-то в положительном ключе (как мечталось с детства, а может была установка еще до рождения), и кагбэ побег в общество стал в общем-то даже и не нужен, а скорее даже теперь выглядел, как нечто угрожающее обретенному спокойному вывариванию в своем котелке.
К тому же, здоровьице, измученное пятнадцатилетним поиском смысла жизни и идеальных отношений, окончательно сдало, но на смену этому пришло то самое спокойствие, которое сделало возможным и почти нормальный сон, который “ушел” еще года в 23 и некоторые другие аспекты, необходимые для удовлетворительного физического самочувствия. Так что я яростно ухватилась за эту тему, как хватается за соломинку человек, насмерть увязший в болоте. Эзотера, просветление, медитация, вибрация и прочая трепанация черепа, которая мне заменила “вечные бега” в общение. “И почему я не выбрал другую таблетку?” Но сделанного не вернешь, да и глупо жалеть об утерянном невежестве… Это, скорее, шутка. ну так вот… Чувствительность стала столь высока, что малейшие изменения колебаний стали ощущаться как извержение Везувия, да плюс еще сыроедение… Кайлаш тоже аккуратненько вписался в эту тему, все что было сопряжено с рок-н-рольным драйвом было отброшено нами на обочину нашей Вселенной и мы пошли веселым строем прямо в наш индивидуальный рай. но что-то как-то пошло не так, видно перекосы во все стороны личностям с глубокими внутренними проблемами противопоказаны, и на фоне уже замаячившего Светлого Завтра ко мне явилась моя старая знакомая, общества которой мне тщательно удавалось избегать в юности. Красотка Депрессия.
Мне кажется, это знакомо многим неофитам – в какой-то момент все внешнее вдруг теряет свой смысл и вкус. Накатывает ощущение серого однообразия, старые наркотики или отброшены, или уже не действуют, эндорфин вырабатывается уже только в измененном состоянии сознания. Теперь радость приходит или в медитации или в тишине где-нибудь в глуши. на природе. когда ты тупо сидишь под деревом и смотришь на горный ручей или что-нибудь этом духе. Не знаю, насколько эта ловушка ума распространена, но что-то мне подсказывает, что довольно часто, или уж я такой везунчик. А если к тому же отпадает по вящей прихоти Вселенной (или если сам уж так расстарался) необходимость зарабатывать деньги кровью и потом, детей завести не успел (и слава как говорится), и вопрос межполовых отношений решен удовлетворительно – то тогда ваще хана барсику! Живешь, смотришь по сторонам и ощущаешь себя на краю мира, за толстым пуленепробиваемым стеклом. За ним все куда-то бегут, решают проблемы, радуются редким своим радостям, расстраиваются по крупным своим расстройствам, а ты как бы выключен из этой игры разума.
Попытки поделиться с кем-то своей пичалькой не находят отклика – лишь круглые глаза в ответ, как, ты не счастлив? Да ты побегай, покрутись с наше, заведи себе кого-нибудь, за кем нужен присмотр и досмотр (дите, собаку, проблемные отношения). сойди с сыроедния, начни готовить чапати под разными соусами, купи тряпок побольше (ты же Женщина!), нажрись водки с шашлыком в конце концов (каждый советует в силу своей заинтересованности) В какой-то момент понимаешь, что лучше уж вообще помалкивать – так хоть надежда слиться с человеческими массами есть хоть какая-то, а то уже совсем себя начинаешь ощущать инопланетным гостем, по ошибке навигатора залетевшим не туда, ну так воть.
На фоне всей этой темы желание общаться и действительно делиться постепенно сходит на нет… Думаешь, ну ладно, братки, уж лучше я как-нибудь в своем скафандре скоротаю свой век, но не буду посмешищем в которое тычут палкой господа, которые “всегда знают как жить”. И даже неважно тут, умудренный разными премудростями йог это и дядя вася слесарь, совершенно неважно. Потому что, как однажды сказала моя бывшая подруга – “все твои советы всегда будут лишь от себя к себе”, а умудренные мудрствования подходят обычно лишь отдельно взятой единице в пространстве, но никак не подходят именно тебе. Вот тут и начинается настоящий поиск. Ты уже не пытаешься решать, кого любить, с кем жить и на что купить себе новые босоножки или какому гуру отдаться. Потому что все эти вопросы решены, босоножки на все случаи жизни распиханы по шкафам, все отношения улажены осознанным поведением, и гуру один другого краше, остался один самый главный вопрос – а что я тут делаю, на этом “празднике жизни”? Жду очередного сатори?
Кагбэ писать на эту тему можно много, долго и нудно… Возможно и нужно было однажды вылить это все на бумагу, на экран монитора… Зачем? А зачем все остальное? Да чтобы было. В качестве самопсихотерапии. Пусть останется, посмеюсь потом лет еще так через 10 над собой, а может и раньше.